Отправлено: 11.06.05 18:45. Заголовок: Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!

Только анеки, без комментов! Вопросы есть? )

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.06.05 18:47. Заголовок: Re:

Алкоголик просыпается┘ встает с кровати┘ подходит к окну┘ раздергивает шторы┘ снимает покрывало с клетки с попугаем┘ идет на кухню┘ открывает холодильник┘ достает бутылку водки┘ наливает в стакан┘ выпивает┘ возвращается в комнату┘ закрывает покрывалом клетку с попугаем┘ задергивает шторы┘ ложиться спать.

В кромешной темноте раздается голос попугая:
╚Аху.....но длинный день! И невъеб....о насыщенный!╩

 Отправлено: 12.06.05 11:26. Заголовок: Re:

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3...
Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

 Отправлено: 12.06.05 11:34. Заголовок: Re:

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

 Отправлено: 14.06.05 15:54. Заголовок: Re:

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

 Отправлено: 14.06.05 15:54. Заголовок: Re:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 Отправлено: 14.06.05 15:56. Заголовок: Re:

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

 Отправлено: 14.06.05 23:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.06.05 18:17. Заголовок: Re:

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

 Отправлено: 16.06.05 19:35. Заголовок: Re:

Штирлиц стоял над картой мира и его рвало на родину...

Штирлиц гулял по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.

Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе оказалось, что голубые не только ели но и пили.

 Отправлено: 17.06.05 02:09. Заголовок: Re:

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
-------------------------------------------------------------------------

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

 Отправлено: 17.06.05 04:20. Заголовок: Re:

Martlet пишет:

цитата

---

В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

---

Кошмар блин. Бедный чувак

 Отправлено: 18.06.05 21:54. Заголовок: Re:

Из КВН:
Вчера в Москве рота ОМОНа разогнала группу дорожных рабочих, приняв их за начало оранжевой революции.

Март, УЖАААААААССС! Я не засну после этой истории!

 Отправлено: 19.06.05 01:28. Заголовок: Re:

- О, мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

-----------------------------------------------

- Алло!Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 Отправлено: 19.06.05 23:14. Заголовок: Re:

Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

 Отправлено: 20.06.05 13:21. Заголовок: Re:

блин.. в 2-х темах заблудился.. - "хиханьки да хаханьки" и "пить или не пить".. хз куда писать.. может все в одну тему слить?

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

 Отправлено: 20.06.05 18:32. Заголовок: Re:

Martlet тут - собрание анектодов, там собрание рассказов... вопросы есть? Сливать не будем.. )

 Отправлено: 20.06.05 19:51. Заголовок: Re:

ну не будем, так не будем.. но по-моему, грань условна, и контент, один фиг, не выдержан..

"расчленить" - цензурный вариант глагола "р@схер@чить".

 Отправлено: 22.06.05 23:57. Заголовок: Re:

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигpи и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

 Отправлено: 25.06.05 01:55. Заголовок: Re:

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!

 Отправлено: 25.06.05 01:56. Заголовок: Re:

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.


Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет

 Отправлено: 25.06.05 02:07. Заголовок: Re:

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

 Отправлено: 25.06.05 02:10. Заголовок: Re:

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

 Отправлено: 25.06.05 02:23. Заголовок: Re:

Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает
пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет,
чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах).
- Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака?
- Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, oт гoлoда...

 Отправлено: 25.06.05 22:04. Заголовок: Re:

Саня, круто!

все старое, но мне всегда приятно вспомнить...

Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски". Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит:
- Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок...
Свинья: У-И-ИИИИИИИ...

--------------------------

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

 Отправлено: 25.06.05 22:33. Заголовок: Re:

Martlet пишет:

цитата

---

все старое

---

ууупс, не знал

 Отправлено: 26.06.05 22:04. Заголовок: Re:

Попробуйте "Харакири"!
Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самурайское наслаждение!

- Как фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

 Отправлено: 26.06.05 23:56. Заголовок: Re:

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

-------------------------------------------------------------

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

-------------------------------------------------------------

Дробим камни в почках. ОМОН

-------------------------------------------------------------

Мужик стучится в первую попавшую дверь. Открывает хозяин и пережевывая еду спрашивает: "Чё надо?"
Мужик: "У вас есть что пожрать???"
Хозяин: "Вчерашний суп будешь?"
Мужик: "БУДУ...."
Хозяин: "Приходи завтра..."

-------------------------------------------------------------

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 Отправлено: 27.06.05 00:08. Заголовок: Re:

хаааа-а-а-а!... лоллллл!!! классная подборочка, Март!

 Отправлено: 27.06.05 14:56. Заголовок: Re:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!

 Отправлено: 27.06.05 15:15. Заголовок: Re: